Régulièrement, je me suis dit que Jadd devrait être avec quelqu’un d’autre que moi. Une femme sûre d’elle, plus grande, plus posée dans la vie, avec son centre de gravité à l’intérieur d’elle et pas à voleter partout autour de son nez comme un papillon, ni derrière elle tiré en laisse. Une femme qui serait solide. Qui saurait penser par elle-même, qui aurait une pensée qui résiste comme de l’élastoplasme. Qui corps qui résisterait, lui aussi. Un corps plus grand et plus musclé que le mien. Une femme qui se tiendrait droite. Qui saurait dire qu’elle est une femme et n’aurait pas envie de mourir de rire en entendant ce nom, de rire de gêne et de « non mais vous devez faire erreur moi je suis juste un dou. » Une femme qui ne serait pas un dou.

Qui se tiendrait à égalité avec lui, parfois front contre front. Une femme qui pourrait l’aider. Qui ne chercherait pas le mode d’emploi quand Jadd ne va pas bien, qui se conduirait naturellement, selon ce qu’elle est, ça viendrait tout seul, elle saurait ce qu’il faut faire. Elle serait juste là, présente, mais comme une autre personne, entière, à côté de lui. Pas comme une girouette ou une bestiole de nuit qui colle à la lumière, pas comme un verre à moitié vide qui cherche à se remplir, qui frémit d’angoisse quand il sent les courants d’air le traverser. Pas comme moi.

Je me dis que je lui rends la vie impossible. Que je l’use jusqu’à la corne. Il me dit parfois que je ne l’aide pas. Que je ne peux pas l’aider. Que je comprends rien. Que je ne comprends même pas où il veut aller. Que je ne peux pas le faire grandir dans sa vie. Que c’est toujours lui qui doit me porter. Je bafouille pardon. Oui c’est vrai, décidément je suis trop pourrie. Faudrait que je me trouve un mec pourri. Ou plutôt que je reste seule, je préfèrerai s’il vous plaît si c’est possible… Je veux pas déranger.
Comment faire pour accepter qu’on prend de la place et qu’on a le droit de la prendre ? A pas vouloir prendre de place, j’en prends trois fois plus que tout le monde. Je me dis que je ne vaux rien, et je passe ma vie à regarder le nombril du rien ; je dis que je ne mérite pas d’attention et j’accapare l’attention de tous ; je guérois, contre le monde, de l’intérieur et de l’extérieur ; mes angoisses me donnent des coups de becs, j’expédie le poil à gratter sur le dos du monde, je contre-dis, je réplique, je boude, je fais la gueule, je ris pas, je blesse, et je m’en vais - triste.

Je fais des choses de mal.
Ca me met en panique.
Ca me stresse tous les muscles de l’échine du dos.
Parfois même j’en ai les doigts qui tremblent, depuis leurs articulations rouges.
Je me regarde faire de loin, puis le soir, je me dis : « c’est toi qui a fait ça ? »
Mais qu’est-ce que je fais au juste, qu’est-ce que je fous ?
J’ai commencé à mentir.
Parce qu’il pleuvait.
J’ai su au premier moment où j’éteignais mon téléphone que je descendais une marche – vers là où on fait du mal aux gens.
Quand je fais silence à l’intérieur de moi je sais que je fais du mal. Je sais que ce n’est pas bien.
                          - je me fais peur.

Je n’ai pas fait grand chose, pourtant – ou si, ou je ne sais pas, je ne sais plus ; tantôt je me dis « je n’ai rien fait de mal, je n’ai encore rien fait », tantôt je prends la mesure de tout ce que j’ai fait, jusqu’ici – loin de pouvoir se défaire, se dénouer.
J’ai dit « je vais arrêter. »
Est-ce que je l’ai pensé ? Peut-être.
Je n’ai rien arrêté. J’ai redoublé d’efforts appliqués et de tendresse – à l’intérieur.
Je pourrais dire « je ne peux pas m’empêcher ». Je ne sais pas si ça serait vrai.
Je fais l’aimant comme pour respirer. Et je n’essaie pas de suspendre ça.

« Je fais pas exprès », dit la gamine de sept ans avec son front buté, et elle donne des coups de pieds dans les cailloux.
Je me suis regardée agir de loin, je me suis effarée ; parfois je répète en boucle « mais pourquoi tu fais ça, pourquoi tu fais ça ? » Merde, j’ai eu envie qu’il m’aime, j’ai eu envie qu’il soit là – et c’est pas ma faute si on peut pas aimer des gens sans faire du mal à d’autres.
« C’est pas ma faute » dit la gamine de sept ans, et elle sait qu’au fond c’est bien de sa faute.

Un peu paumée, un peu larguée, ou complètement.
Toutes les choses qu’elle n’a pas dites, les phrases qu’elle n’a pas prononcées, les évitements, les fuites en avant. Les sourires nerveux et les pensées mouillées. Toute la comédie qu’elle joue.

Parfois je me dis que je veux juste des choses toutes simples – est-ce que c’est vrai, ça ?
Par exemple… l’embrasser sur les yeux, toucher la peau de ses bras, sourire de très très près, et savoir si le visage change quand on le regarde de si près.

J’ai l’impression d’être terriblement mauvaise. Méchante.
Je suis une double tête, une dérobade ; mentir ça fait peur, et le pot aux roses : la terreur du pot aux roses. Découvrir le pot aux roses. Et se liquéfier dans un océan de larmes.
Je dirais pardon et je ne penserai plus, je ne serai plus qu’une flaque bleue, reniflante, épongée sous ses kleenex, parmi ses douzaines de sopalins froissés, répandus aux quatre coins du lino comme des papillons tristes.

Comme j'en avais assez, de crier dans ma tête

"je le quitte, ça me fout dans des états de détresse pas croyables, je souffre, je l'aime, je ne veux pas, mais je le quitte - et je ne sais même pas pourquoi",

comme j'en avais assez, comme je voulais crier par dessus

"il y a des raisons ! il y a forcément des raisons ! on ne fait pas ça sans raison !",

ce matin, j'ai pris mon clavier à pleines mains, mon cerveau dans un sac plastique pas loin, ma tristesse et les papillons qui papillonnent entre mes larmes dans une éprouvette à côté - et j'ai écrit ça :

Liste des raisons pour lesquelles on se sépare.

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J'en ai trouvé vingt-six.

Vingt-six tessons de bouteilles qui piquent dans mes sandales à moi.

Foutaises...

De l'amour. Et ce sentiment de ne pas avoir les moyens d’être « à la hauteur » (de notre histoire).

J’aime ce qu’il est, j’aime tout ce qu’il est.

Mais notre histoire, elle ne tient pas.

Il a accepté que je sois un bonhomme capuche, mais il préfèrerait que je sois autre chose, ou du moins, que je sois parfois autre chose. Je suis autre chose : mais avec lui, j’ai du mal. A laisser aller cette autre, à la faire exister pour de vrai. Et quand je suis cette autre, en société, devant lui, j’ai l’impression de le trahir, de l’oublier, d’être celle-là sans lui, en dehors de lui – car je la suis si peu à la maison, entre nous deux, dans l’intimité.

Je ne lui sers que l’autre – ou les autres : la dure, la chieuse, et le bonhomme capuche.

La petite séductrice en jupe rose avec son sourire myrtille (je la connais celle-là aussi, je sais la faire), elle n’est pas là.

Voilà…….

 Rouler du cul dans son pantalon serré, avec le débardeur noir collé contre la peau, la peau des épaules au soleil, les pieds dans l'herbe - caricature - oui certainement. Etre cette caricature-là. Les petites coccinelles qui se balladent à côté de la bretelle du soutient-gorge, leurs petites pattes sur le morceau de la peau plus clair, là où c'est tout doux, là où c'est frais ; dans le repli de la peau, passer la main.

Etre cette petite conne-là qui roule du cul.

Toiser.

Affronter le regard des autres.

Pourquoi je pourrais plus le faire sans lui qu'avec ? Est-ce qu'il m'a jamais empêché de faire ça ?

Jamais.

Un truc est bloqué dans ma conscience qu'il faut que je décapsule.

J'y mets les doigts, je tire, ça fait mal, ça fait pleurer.

Je lui fais du mal.

Tenter d'être le plus adulte possible, le plus droit, le plus juste, le plus honnête - ne sont-ce que des mots ?

Tenter de se faire souffrir le moins possible.

Et tout allait de mieux en mieux...

Pas de pire en pire...

C'est vrai. Il a raison.

Et puis...

et puis je m'en vais, petite fourmi voyageuse qui a mal à son baluchon sur le dos ; qui laisse de petites larmes tout le long de la route en cailloux brillants.

N'importe quoi, je ne suis pas une fourmi, et on n'est pas dans Le Vent dans les Saules.... Redescends sur terre, grand truc de 28 balets. Andouille, courge, agrume, abrutie.

Guignol du dimanche qui fait du mal avec ses doutes.

Voilà.

C'est tout.