Un cailloux mort.

J'ai l'impression d'être sèche, toute sèche. De n'avoir rien à donner à l'intérieur. Ma porte est fermée dedans.

Quand les gens sont gentils avec moi, je me répands en merci, pardon, merci, vraiment - certaines fois, je préfèrerais qu'ils me foutent la paix, et que je ne leur sois pas redevable.

Scandaleux. Calamiteux. Etrange.

Je ne comprends pas vraiment qu'on soit sympa avec moi.

Est-ce que je suis sympa avec les gens ?

Plutôt. Je ne sais pas.

Malgré tout ce que j'ai dit, malgré tout ce que j'ai écrit, je ne sais toujours pas pourquoi je me sépare de Jadd.

Je ne me comprends pas. Je suis un mur.

Des rangées de briques dures dont les lignes forment des croix. Une grille, derrière laquelle rien ne coule, rien ne bat.

J'ai honte de ne pas plus pleurer.

J'ai honte de m'acheter des habits, d'aller chez le coiffeur, de faire la futile.

Pour quoi ? Pour rien.

Aucune grande révélation, aucun tremblement de terre. Juste le petit gris du quotidien et la chute de la réalité quand je pense "on se sépare".

"On se sépare". Et je n'y crois toujours pas. Je ne le sais toujours pas.

Sinon, peut-être, je me roulerais par terre, je hurlerais de douleur - je me coucherais et je refuserais de me lever.

Je ne sais pas qui je dois être, comment je dois être.

Peut-être que les gens se scandalisent que je ne sois pas plus effondrée ?

Je suis autocentrée, et je me sens sèche comme un chemin de terre. Poudreux. Où vole la poussière brune. Qui ne parle pas.

Je suis un oeuf pour moi-même : sans porte, sans fenêtre, sans mot.

Posé là chose futile parmi les choses futiles.

Nonchalante, absente.

Creuse.

Sèche comme une noix.