Dans leurs p'tits papiers rouges.

Mon putain de truc de merde pour écouter de la musique arrête pas de sauter et je le prends super personnellement. J'ai envie de lui péter sa gueule (au truc-pour-écouter-de-la-musique). Alors que la seule chose qui pourrait me faire un peu plaisir, là, maintenant, c'est de mettre ma musique super fort, beaucoup trop fort, comme quand j'étais ado, et de m'en prendre plein la tête.

Je suis horriblement sur les nerfs. Tendue jusqu'à craquer. Je sens que les larmes ne sont pas loin mais je refuse, c'est non. Tout me semble nul, gris, hautain, sans intérêt, et tout me met en rage dans le même mouvement.

Je les déteste tous. Je sais même pas qui. Pourquoi. Tous.

M'enfermer la tête dans un énorme oreiller avec Mobb Deep qui hurle. Et c'est tout. Font tous chier.

Ce soir j'ai quatorze ans. Mais je pèse des tonnes de plus. Quatorze ans avec l'horrible poids des ans, sur le dos, ça m'écrase ; et six années de souvenirs qui me font la grimace, six années de photos de nous, la tristesse, l'aigreur, j'ai pas envie de faire d'efforts, ce soir j'ai pas envie d'essayer.

Passée chez lui cet après-midi pour récupérer mon linge propre ; revenait de chez sa copine à Paris ; sur son bureau une poignée de capotes dans leurs petits emballages rouges ; inadvertance, oubli, indélicatesse, larme.

Je veux hurler le mépris de vous.

Je range ma carapace pour aller dormir, me retourner encore mille fois dans mon lit, ne pas penser à eux, ne pas regarder, ne pas les voir ; mais où est celui sur lequel je pourrai passer les nerfs de mon imagination grinçante, malade, rouillée ? Il ne vaut que des clous, devant le poids de mon aigreur, mon caillot, mon calcul, coincé ; des clous, vaut rien.

Il fait pas le poids, mon bonhomme poupée sur lequel j'ai joué à rêver ; je veux bien essayer, recommencer à imaginer, m'imaginer, dans ses bras, s'il me serre - rien, du vent, c'est que de la douleur.

Mobb Deep, trop fort. Et serrer les poids.

Je vous déteste tous.